Не конфликтуйте!
А вы знали, что неприятие собственной внешности — это конфликт с самим собой, а выражение «Как же он/она меня бесит!» — в корне неверное? Об этом и других интересных фактах про конфликты, а также как в них не вступать, грамотно реагируя на раздражающие ситуации, беседуем с психологом Поставской ЦРБ Викторией Скоромной.
В конфронтации с собой…
Конфликты сопровождают нас на протяжении всей жизни, причём абсолютно везде: дома, в школе, на работе, в обществе. И, несмотря на то, что причиной распри может послужить всё, что угодно, природа всех без исключения конфликтов проста — это не что иное, как отсутствие согласия, вызванное противоречием интересов.
— Конфликты бывают внутриличностными и межличностными, — приводит классификацию Виктория Скоромная. — Первые направлены на себя и характеризуются чувством обиды, вины, неприятием себя, комплексами. Одним не нравится собственная внешность, другим — фигура, третьим — личностные качества. Естественно, во всех случаях это приводит к снижению самооценки. Очень уязвимы в этом плане подростки: в силу возраста они ещё не способны видеть картину мира объективно. Видя в соцсетях и мессенджерах звёзд, словно с картинки, они хотят иметь такую же идеальную внешность, не понимая, что та дана им не природой, а всего лишь является продуктом фотошопа. Но ведь у публичных личностей такая работа — нравиться как можно более широкому кругу людей. А есть категория подростков, которым «дефект» навязан родителями, сверстниками, одноклассниками.
В нашем районе участились случаи расстройства пищевого поведения у молодёжи. Причём, по словам врача, у миловидных девочек, с нормальной фигурой. В беседе выясняется, что чувство стеснения себя им специально навязано мамой, которая в качестве железного приводит аргумент: «девочка должна быть стройной». На этой почве подросток перестаёт полноценно питаться либо вызывает рвоту сразу после приёма пищи. Поэтому родителям всегда нужно помнить, что даже безобидное на первый взгляд замечание может лишь утвердить недовольство подростка собой и, упав на благодатную почву, даст вовсе не те плоды, на которые они рассчитывали.
…и окружающими
Вторая группа конфликтов возникает между двумя и более людьми. Коллега, начальник, муж/жена, случайный прохожий… Из седла может пытаться выбить кто угодно. Всегда «молодая» классика — конфликт отцов и детей. Родители не понимают детей, дети — родителей, каждый «топит» за своё. Прежде всего специалист рекомендует учитывать, что вы настроены не друг против друга, а совместно против конфликта. Следовательно, ваша задача — его решить, а не разругаться между собой. Руководствуйтесь уважением: не кричите, не поднимайте руку, не прибегайте к оскорблениям и унижениям, и уж тем более не впадайте в агонию. Всё это оставляет неизгладимый след. Причём неважно, какого возраста родители и дети. Сделайте шаг навстречу примирению и на нормальных тонах выясните, кто чем недоволен. Опять-таки самый опасный в этом плане подростковый возраст. И если родители действительно хотят быть в курсе, как живут их дети, чем они дышат, с кем общаются, как у них дела в школе и вообще как себя чувствуют, они должны стремиться стать для них друзьями, а не выступать в роли карающего органа. Виктория Витальевна призывает родителей всегда быть на стороне ребёнка, даже если он неправ. Во-первых, вспомните себя в этом возрасте. Во-вторых, если он неправ, то ему нужно тактично объяснить, как он выглядел в этой ситуации со стороны и какие последствия могут быть у такого поведения. Но ни в коем случае нельзя ругать прилюдно и становиться на сторону тех, кто осуждает его поведение. Ведь подросток поступает так либо потому, что не понимает, что это неприемлемо, либо не хочет быть белой вороной в компании. Помните, что вы для своего ребёнка — островок базовой безопасности. Ну а если он напрочь отметает все ваши разумные доводы, то, как не обидно это осознавать, в его глазах вы не заслужили авторитет.
Для хлопка нужны две ладони
Поменять окружающих людей мы не можем, но нам под силу изменить своё отношение как к ним, так и к любой ситуации. Древняя мудрость не напрасно гласит, что для хлопка нужны две ладони — если бы мы не хотели парировать действительную или воображаемую нами атаку оппонента, да побольнее, то ссора и не вспыхнула бы вовсе.
— Всегда помните, что злиться или не злиться, вступать в конфликт или нет — это ваше решение. И ответственность за его последствия несёте вы сами. Утверждать, что кто-то вас разозлил, — в корне неправильно. Это вы приняли решение выйти из себя, это вы приняли решение вступить в конфликт, именно так отреагировав на раздражающий фактор, — объясняет Виктория Скоромная. — Как сдержать себя от контрнаступления, если не умеете не раздражаться, привыкли всегда отвечать? Для начала постарайтесь абстрагироваться. К примеру, в то время, когда ваш обидчик кипит, подумайте, что будете готовить на ужин или представьте пение птиц. Отвечайте на тон ниже и при этом чувствуйте себя уверенно: есть вероятность, что человек поймёт, что это он затевает конфликт, и быстро «угаснет», не найдя в вашем лице спарринг-партнёра.
Семейным парам психолог советует говорить, говорить и ещё раз говорить. Если люди связаны взаимной симпатией и заинтересованы друг друга услышать, то могут выяснить отношения самостоятельно. Естественно, правду о себе никто слышать не любит, потому что это сложно и неприятно. Но если партнёр вам дорог, как и «погода в доме» в целом, то услышать суть его претензий вы просто обязаны.
С малозначащими для вас людьми ещё проще — сведите с ними общение до минимума. И уж тем более не реагируйте ни на какие выпады вообще незнакомых.
Конфликт может быть и продуктивным, но лишь в том случае, если люди уважительно разговаривают друг с другом, в адекватном русле высказывают то, что не нравится. Есть высокая вероятность того, что подобная ситуация больше не повторится.
Кропотливая работа над собой
Как правило, того, кто сконцентрирован на себе, на своём эго, ничего не цепляет. Других же, наоборот, задевает всё: не так посмотрел незнакомый человек — это уже повод для расстройства. Словом, на восприятие ситуации влияет и воспитание, и самооценка, и множество других факторов. Всё индивидуально. Как и проявление переживаний. Одни пользуются тактикой «лучшая защита — нападение», другие замыкаются в себе. В любом случае эмоциям нужно давать выход, проживать их, но не позволять властвовать им над вами. Если этого не делать, подавленные эмоции, особенно если всё принимать близко к сердцу, могут привести к неврозу или расстройству психики.
— Эмоции можно проработать. Я обычно советую в таких случаях выплёскивать агрессию не на людей, а в спортивном зале. Например, можно поупражняться в борьбе или боксе, а после этого поплавать в бассейне. Вода успокаивает и смывает все проблемы, — рекомендует врач. — Ещё лучше проработать эмоции со специалистом. Это очень долгая и чаще всего болезненная терапия, но продуктивная. Индивидуальная работа позволит врачу докопаться до сути каких-то незакрытых гештальтов, отравляющих человеку жизнь. И если он сам заинтересован поменять ситуацию, то всё получится. Ничего из рассказанного не выходит за пределы кабинета психолога, так что на этот счёт беспокоиться не стоит. К тому же у нас в больнице есть и анонимный приём.
Вероника Филанович
